Comecei a questionar, por exemplo, sobre numeração de roupa. Que coisa engraçada que é a numeração de roupa. Quando eu tinha 14 ou 15 anos e só usava camisetas de rock e calças rasgadas não me preocupava muito com isso. As camisetas podiam ser P M ou G e as calças podiam cair da cintura. Hoje em dia eu vejo que o problema é bem maior... Se eu vou comprar uma calça jeans (o maior tormento de todos os problemas de numeração de roupa são as calças jeans), a 38 fica apertada e a 40 fica enorme! Aí eu penso, porque eles não produzem a de numeração 39?! Será que a numeração 39 é previamente vendida na porta da fábrica antes mesmo de chegar às lojas? Fico imaginando as mulheres acampando na porta de uma fabrica de calças jeans, o pessoal que carrega o caminhão apreensivo, quando as caixas saem do depósito elas avançam... são muitas, estão extremamente irritadas, perigosas, pulam sobre as caixas e fogem com o lote de numeração 39.... E aqui estou eu no provador de uma loja divagando onde foi parar a calça 39... Sim, porque agora eu vou revelar a todas vocês que ainda não desconfiavam e tirar as dúvidas de uma vez por todas das que desconfiavam: Meninas, a numeração 39 existe! Afinal será que o cara que definiu a numeração das peças não sabia que a seqüência era 38, 39, 40?! Ele sabia. Ele fez. É tudo uma jogada de marketing, o seu sofrimento o e meu sofrimento do provador de roupas foi previamente planejado por algum publicitário idiota (e que ele não passe pelo meu caminho!). Se existisse calças 39 ninguém compraria a 38 ou a 40. É o fato de uma mulher não caber numa calça 38 que a faz entrar numa academia, (lucro) ou comprar aquelas máquinas para exercício que vendem no canal de divulgação de produtos da TV à cabo (lucro) ou, se for no estilo mais deprimida, se esbaldar em chocolates para sofrer depois com o dilema das calças 40-42 (Deus me livre!).
Quer saber outra coisa que é a maior jogada de marketing do mundo da moda? Coletes. Sim, agora no inverno eles são uma febre. “Estão na moda” e todo mundo (ou quase) está pronto para pagar o preço de uma calça em uma peça que não tem tecido o suficiente nem para fazer uma calça infantil. Pois eu vou quebrar outro segredo. Os coletes foram inventados para a fábrica não ter prejuízo com sobras de tecido das roupas maiores. Isto mesmo minha querida, o sempre vilão capitalismo com seu diabinho lucro. No verão eles não tem este problema porque qualquer sobra de peça pode ser aproveitada em um biquíni ou um top, ou uma mini-saia. Mas no inverno, naquele frio de rachar, quem tem coragem de sair com uma roupa dessas? – Ah, mas o colete esquenta o peito – Esquenta uma ova! Ele é decotado na frente e cavado nas costas, e geralmente de um tecido que não esquenta e não vem com forro. Se você quer usar um colete tudo bem, fique á vontade, só não se engane com esse papinho de esquentar as costas, a justificativa certa é a seguinte: Uso colete porque ele é um acessório que eu só acho bonitinho porque está na moda e com isso os magnatas-gordos-capitalistas podem aumentar consideravelmente suas fortunas em um produto que praticamente não tem custo de produção lucrando 100% do preço que eu paguei na loja. Pronto, você mostrou que além de ser uma garota da moda, também é cult, e ser cult está na moda.
Por falar em magnata-gordo-capitalista ou MGC, outra coisa que me intriga é a moda singularmente interessante destes camaradas. O anel de ouro no dedo mindinho para ser mais exata. Porque usar um anel de ouro no dedo mindinho?! Será que o MGC não tinha dinheiro suficiente para comprar um anel maior que coubesse no dedo anelar? (que o nome já diz: ANELar) Ou será que aquele anel é uma recordação do tempo em que ele era apenas um magnata capitalista ou MC? Caro sr. MGC, aguardo resposta.
Se você teve paciência de ler este texto até o final, tenha mais um pouquinho para deixar um comentário me dizendo o que achou dele. ^_^
